Que tal mis geeks!
Después de un buen rato desconectado, andamos de regreso, pero por el momento sólamente yo (mr santana) traigo un video de mi canal de Youtube, es sobre el pintado de miniaturas, allá los veo!
Seguiré publicando los nuevos videos o noticias mediante este sitio
Estrenando canal de TuTubo
Leon Wang creo unos comerciales para Microsoft, en donde le pone un poco de chispa que otros comerciales no habian tenido, por lo tanto le dio empleo al T-800 de Terminator.
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Lee esto con mucho cuidado, espero no les suceda lo mismo que a mí, fue horrible!!! Les mando esta información para avisarles ya que fui víctima de una estafa mientras hacía mis compras.
Así es como te roban:
Dos edecanes espectaculares se te acercan mientras estás guardando las compras en la cajuela del carro.
Limpian el parabrisas con esponja y un producto limpiador que supuestamente promocionan. Mientras lo hacen, sus Pechos prácticamente se salen de sus camisetas, así que es imposible no prestarles atención. Cuando acaban, les ofreces una propina pero la rechazan y te piden que mejor les hagas el favor de llevarlas a otra tienda de la ciudad.
Uno acepta (obviamente) y se suben las dos en el asiento de atrás. Durante el camino… empiezan a besarse entre ellas. Luego, una se pasa al asiento del pasajero y te comienza a practicar sexo oral mientras la otra te roba la billetera.
¡¡¡POR FAVOR MANTENTE ALERTA!!!
A mi me robaron el miércoles de la semana pasada…
también el jueves,
dos veces el viernes,
otra vez el sábado,
luego el domingo.
Y mañana voy a ir a ver si todavía están.
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Robando desde Larevo
Los X-Man de talacheros. No cabe duda que la crisis orillo al Profesor Chales Xavier a poner a talachear a sus hombres Equis para poder sacara para comer.
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Hazme el Chingado Favor, los hombres X de talacheros
A últimas fechas se ha observado un alarmante incremento del alcoholismo entre mujeres, y para muestra, tenemos cantidad de videos en la red, sobre todo Youtube. Lo que nadie se ha atrevido a decir, es que esto es una mutación, derivada por la gran cantidad de hormonas masculinas presentes en el tequila, bebida alcohólica que ha ido escalando posiciones hasta convertirse en veneno de élite, es decir, hasta los más “nais” caen ante su encanto.
Y he llegado a la conclusión de que, después de 6 caballitos, el tequila provoca cambio de sexo; ennumero las evidencias:
1.- Toda mujer que consume tequila, se las dará de muy sacalepunta y retará a todo aquél ser viviente de dos, cuatro o más patas (o incluso, de alas, aletas o sin apéndices motrices) a probar su valentía.
2.- Toda mujer que consuma tequila, será incapaz de efectuar sus necesidades fisiológicas líquidas sin dejar huellas visibles de ello ( no podrá mear sin chorrear la taza, pues ).
3.- Toda mujer que consuma tequila, sentirá vínculos afectivos con todo su entorno, exista parentesco alguno o no ( ¡¡ TE AMO CABRÓN, ERESH MI HERRRRRMANO WEY, ME CAE !!!) con la correspondiente vertedera de lágrimas, sin importarle quedar en el más absoluto de los ridículos.
4.- Toda mujer que consuma tequila, se sentirá la encarnación de una cruza entre Fred Astaire y Janet Jackson, lo que la llevará a ejecutar las danzas más inverosímiles y nunca antes vistas, y que, a su criterio, merecen ser exhibidas en Bellas Artes.
5.- Toda mujer que consuma tequila, sentirá que es portadora de los genes de Ayrtonn Sena o Michael Schummacher (o como se escriba, que demonios) y probará su destreza al volante en cualquier vialidad, incluyendo banquetas.
6.- Toda mujer que consuma tequila se verá poseída por el espíritu de Sarah Brigthman (región 4 o hasta 6) y decidirá deleitar a los presentes con su aflautada voz al interpretar finísimas melodías del catálogo universal (Rata de dos patas, Cheque en blanco, Me saludas a la tuya, etc. )
7.- Toda mujer que consuma tequila, será afectada por el Síndrome del Chicloso Jarioso, es decir, creerá que su sex appeal es tan, pero tan grande, que intentará probar sus dotes de Cleopatra con cuanta cosa animada tenga enfrente (sea hombre, mujer, quimera, o incluso, una hoja movida por el viento) y hará alarde de su maravillosa destreza y asombrosa duración en el coloquio amoroso.
8.- Toda mujer que consuma tequila, recurrirá al autopsicoanálisis y buscará las causas de su incapacidad para tener una relación sólida, duradera y estable, (o sea, culpará a su madre de ser una calenturienta de campeonato)
9.- Toda mujer que consuma tequila entrará en una etapa profundamente depresiva y, al no encontrar respuesta a sus interrogantes sobre la vida, buscará atentar contra ella misma, en ese mismo instante (o sea, se volverá emo y tratará de cortarse las venas con los limones y los saleros del antro).
10.- Toda mujer que consuma tequila, descubrirá su innato talento circense y abandonará el recinto haciendo gala de sus dotes malabaristas y contorsionistas (o lo que es lo mismo, saldrá a gatas y retorciéndose), y tratando de hacer el acto del hombre invisible al llegar a su hogar (o sea, con los zapatos en la mano para que nadie se de cuenta).
CONCLUSIÓN: TODA MUJER QUE CONSUME TEQUILA, SE CONVIERTE EN HOMBRE.
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Tomandonos unos tequilas con los compas de Hazme el Chingado Favor
Navegando por la red encontré este sitio donde venden camisetas interesantes y sobre todo Geek (como las que traen nuestras modelos de EntreGeeks Corp.)
Tras el salto una mini galería de los diseños que se pueden comprar.
Para los que no saben que son los lolcatz, son fotos de gatos que contienen texto en ello, haciendo la ilusion de que los gatos estan hablando, la verdad, a veces son muy buenos los captions, les dejo unas «muestras» de ello, y link al final para que entren a ver el sitio completo!
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Bueno mis geeks, para los que no se han enterado aún me voy de viaje a Denver para parrandear, salir con mujeres, conquistar el mundo, trabajar y emprender mi nuevo rol dentro de la empresa empleadora de los integrantes de Entre Geeks Corp. Espero ahora si tener menos flojera, mejores ideas, subir el rating de este ponbre blog y mas tiempo de bloguear, prometo subir una que otra foto para que vean la infernal maravillosa nieve Denveriana.
Estoy dentro de la fase de depresión, aún no acepto que tendré que irme por unos meses… pero como todo buen bloguero, algún día espero ser un gran p0rn blog star, ademas de que espero mejorar mi lenguaje al expresarme dentro de este grandioso blog, espero les guste este video que encontré… Saludos!
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Queriendome convertir en Blog Star
Ahora entiendo por que muchas veces nos va de la chingada a algunos, si este llega a ser tu angel de la guarda, pegate un balazo
Un año más se nos ha ido, entre risas, posteadas y pérdidas en los Ratings (ahora pagamos para sostener el sitio), el año nos dejó con un sinfin de frases, entre las cuales destacan las siguientes 5:
Esperemos el próximo año…. no cometer las mismas burradas y ya tengamos ganancias al fin del Blog, hasta la próxima!
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An Entregeeks original production
Bueno mis geeks, antes que nada de regreso a postear (aunque sea un rato), les dejo estos temas del Gmail que fueron rechazados 🙂
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De buen humor desde College Humor
Hace mucho que no posteo, asi que les dejo esto mis geeks
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Menseandome desde YouTube
Definitivamente a veces es mejor no quedarte dormido en los camiones y mucho menos con advertencias como esta, claro, habr algunas locas de patio que se quedaran mas que dormidas con tal de que les «surtan la depensa»
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Hazme el Chingado favor, un conductor degenerado
Para Adultos Contemporáneos pseudo-intelecto- neuro-hipocondrí acos…
Es decir, nosotros.
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un
plátano, por el potasio. También una naranja para la vitamina C, medio
melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para
prevenir la diabetes..!
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos,
que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener
‘L. Cassei Defensis’, ¿que madre es? nadie sabe, pero parece que si no te
tomas un millón y medio de unidades todos los días, empiezas a ver a la gente
como borrosa.
Eso sí, cada día una aspirina para prevenir los infartos, mas un vaso de vino
tinto, para lo mismo. Ahhh! y otro de blanco, para el sistema nervioso.
Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué carajos era.
Pero si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame en el acto,
no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha! muchísima fibra, hasta que
logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas
diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado hasta
que ya no te sepa a nada más que a saliva. (Guacala!!)
Además haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco
horitas.
Ahh!, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después
del Activia y la fibra… los dientes, después de la manzana… los dientes,
después del plátano… los dientes y así mientras tengas dientes, pero sin
olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax…
Te sugiero que amplíes el baño y mete el equipo de música, porque entre el
agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que
empleamos en comer, ya van veintiuno.
Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las
estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. (Los menos tarados)
Bueno, pues ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos
media hora (por experiencia: a los 15 minutos regresa!! si no la media hora ya se
te hace una).
Además hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que
regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además,
hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios
y algún artículo de revista, para contrastar la información.
¡Por cierto! hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay
que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y
ni qué hablar si es sexo tántrico!! (te recuerdo: después de
cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no
te digo si tienes perro u otra mascota… ¿hijos?! El Super? La Escuela?
El Gimnasio? El Karate y la Natación? Clases de Musica, Pintura y Baile?
Lo olvidaba…EL PINCHE TRÁFICO!!!!!
En fin, a mí la cuenta me da unas 30 horas diarias. La única solución viable
que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te
duchas con agua fría y con la boca abierta así te tomas los 2 litros de
agua. (Con suerte los orinas simultaneamente)
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas
haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te
cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos.
¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va
a hacer falta).
El Yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el
plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos,
porque si no nos tendríamos que clavarnos un Danonino Extra Calcio todos los
días o un pinche Yakult por aquello de los Lactobacilos.
¡Úuuuf! Pero si todavía te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos
(A esos que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita
de All Bran, que hace muy bien…
Y ahora aprovecho porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el tercer
litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo
y aprovecho para mientras estoy en el baño te escribo este correo y…
Que crees?
Ya traigo mi cepillo de dientes…
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Y pensar que muchos pendej….. se lo creen y lo hacen todo 😀
Bueno, este libro está próximo a salir a las calles (lo puedes pre-ordenar en Amazon aquí), y no, no es una broma, va en serio, no es de esas bromas de mal gusto que a veces se hacer 😦
Es un libro enfocado a gente que juegue o no la saga de Zelda, ya que enfoca preguntas de relación de los personajes del juego con alguna persona de la vida real como tu lo es alguna celebridad o algo más e inclusive raro como tu.
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Leyendo sobre filosofía en Geekologie
Y luego dicen que por que uno no aprende Ingles, si la verdad esta cabron aprenderlo, si no me creen chequen los siguientes modulos.
La prueba consta de tres módulos… frase español arriba y traduccion debajo en inglés. Facil? Claro que si, solo sigue las instrucciones.
MODULO BÁSICO
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
MODULO AVANZADO
Tres brujas ‘travestis’ miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?
En ingles:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
…Y ESTE ES PARA MASTERS:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Cual bruja sueca transexual mira cual boton de cual reloj Swatch suizo?
En ingles:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Verdad que no es tan facil como hablar en español? Proximamente el diccionario geek de la real lengua española presentara mas «gotas de sabiduria»
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Enviado por e-mail
Es una buena animación los Soccer Tunes, pero me esperé a que hicieran algo geek, como ir a las maquinitas, disfruten 😀
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Viendo los Soccer Tunes desde mediotiempo.com
Bueno mis geeks, ahora con este novedoso avanico para estar siempre frescos en el área que más se ocupa a veces, disponible por 89USD, video tras el salto!
Bueno, para los geeks que les gustan los Muppets los encontré por Internet el otro día, tras el salto más videos 🙂
Y el mundo sigue girando… más imágenes tras el salto 😀
UPDATE: BSOD es la pantalla azul del Windows (para los no-geeks que probablemente entren al post)
1º MISTERIO
Por qué Dios le dió un pene al hombre?
Porque es la única cosa que puede hacerles callar la boca por un instante a las mujeres.
2º MISTERIO
Qué son esas protuberancias en la punta de los senos de las mujeres?
Escritura braile, y significa “chupe aquí”.
3º MISTERIO
Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.
4º MISTERIO
Cuál es la diferencia entre una mujer con tensión premenstrual y un perro furioso?
Ninguna
5º MISTERIO
Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando
6º MISTERIO
Cómo hacer que su esposa grite por una hora despues del sexo?
Límpiese el pene en la cortina.
7º MISTERIO
Qué tiene cerca de 20 cm de largo, mas o menos, 5 cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres?
El dinero
8º MISTERIO
Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando llegan son Salvajes y mojados y cuando se van, se llevan con ellos la casa y el auto
9º MISTERIO
Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?
Porque ellas no tienen testículos para rascarse.
10º MISTERIO
Por qué no se puede confiar en las mujeres?
Cómo alguien puede confiar en algo que sangra por 5 dias y no se muere?
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A Chingao! Las leyes de la vida 🙂
Bueno mis geeks, les dejo estas 5 imágenes las cuales estarán disponibles en nuestra galería tras el salto 😀
Hola mis geeks, el día de hoy les presento una inciativa del blog Hazme el Chingado Favor, el cual es un mundial por el título de la peor empresa de méxico.
Es bueno hacer este tipo de torneos, ya que así con comentarios de los mismos usuarios de los servicios y demás podremos hacer que estas empresas algún día salgan de la lista (Televisa no creo, llevan 50 años tratando de hacer algo inteligente y por más que intentan no les sale).
Sería bueno que vayan mandando geeks un listado de las peores empresas tecnológicas para hacer un mundial muy geek (sabemos que Microsoft puede llegar a las finales, pero uno nunca sabe).
Hagan click aquí para el primer enfrentamiento: Televisa Vs. BBVA Bancomer, que gane el peor!!!!
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Hazme el Chingado Favor de organizar más mundiales 🙂
Entre geeks te veas 