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Segun esto estas son las mentiras que decimos los hombres, en realidad no hay mucha verdad en eso, pero de cualquier manera aqui se los dejo. Hombres opinen que a mi no me parece muy real esta nota:

10. No, no te ves gorda.
Una situación familiar en una relación es cuando la mujer se prepara para salir por la noche, tarda horas en arreglarse y finalmente aparece preguntando: ¿Me veo gorda con este vestido? Por supuesto que la mejor respuesta, no importa cuál sea la realidad, es “No, desde luego que no te ves gorda”, seguida por la expresión “te ves hermosa”.

9. No me gustan los Table Dance
Los bailes privados en el Table, tal como sucede con las películas pornográficas, apelan a nuestros instintos sexuales más primitivos, y negarlo es una mentira común debido a que pocas mujeres pueden aceptar con gusto que sus hombres vean con deseo a mujeres desnudas bailando en el escenario.

8. Hablaremos de eso después
Esta breve frase es de gran ayuda para terminar conversaciones difíciles. En muchos casos los hombres no quieren seguir hablando del tema, y usan esta forma de escape para nunca volverlo a hacer.

7. Te ves como Jennifer López
El mayor cumplido para una mujer puede ser también la más grande mentira de su pareja. Al compararla con alguna estrella increíblemente bella, el hombre busca aumentar su autoestima.

6. Me encanta como cocinas
Hoy en día son cada vez menos las mujeres que pueden cocinar sin un libro de recetas, y los principales conejillos de indias son sus parejas, sin embargo es mejor para un hombre tomar antiácidos después de una mala comida, que enfrentar el llanto y los reclamos de una mujer que se siente despechada en la cocina.

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A continuacion selecciona la respuesta que mas se acomode a tu estilo de vida de acuerdo a cada situacion que se presente.

1) REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
– Una Botella de Vino o Trago Fuerte (MACHO)
– Un Libro o Ropa (FINO)
– Bombones o Chocolate (MEDIO MARICON)
– Flores o bronceador (SE LA TRAGA DOBLADA)

2) USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
– No usa (MACHOTE)
– Usa sólo en vacaciones de verano (DELICADO)
– Usa todo el verano (MARIQUITA)
– Usa todo el año (MARICONAZO)

3) LAS PLANTAS
– Se las come (RAMBO)
– No tiene (MACHO)
– Cuando se acuerda las riega (FLORIPONDIO)
– Riega, poda y habla con plantas (MARICON Y LOCA)
– Inclina su tronco para acariciarlas (MARICONAZO)

4) EL ESPEJO
– No usa (MACHOTE)
– Sólo para peinarse (HOMBRE)
– Se mira el cutis y observa sus músculos (GAY)
– Además se mira los glúteos (LOCA DE PATIO)
– Se mira con pelucas y vestidos (MARICON TRAVESTI)

5) PEINADO
– No se peina (CABRON)
– Se peina después de ducharse (HOMBRECITO)
– Se peina varias veces al día (MARIQUITA)
– Se peina mucho y usa tintura (MARICONAZO)
– Peina a otros y aconseja (MARICON DE MIERDA)

6) LIMPIEZA DOMICILIARIA
– Apenas se lava él (MACHOTE HEDIONDO)
– Limpia sus cosas (ROMÁNTICO)
– Limpia con agua (MARICA PREOCUPADO)
– Limpia con agua y detergentes (MARIQUITA)
– Además usa aspiradora o plumero (MARICONAZO)

7) DEPORTES
– Fútbol, Tenis, Boxeo, Automovilismo (MACHOTE)
– Básquet, Bowling, Voleibol (DELICADO)
– Aeróbica, Spinning (¡UY NIÑA!)
– Lo mismo, pero con short de lycra (LOCA PELIGROSA)

8) COMIDAS PREFERIDAS
– Animales asados, ají, wasabi (TARZÁN)
– Pescado y ensalada (METROSEXUAL)
– Aves con vegetales al vapor (MARICA AMANERADO)

9) BEBIDAS PREFERIDAS
– Aguardiente, Ron, Tequila o Vodka solo (MACHAZO)
– Vino (REFINADO)
– Walfarina (MUY PERO MUY MACHO)
– Vermouth (MARIPOSON)

10) ASEO PERSONAL
– Ducha con agua helada (RAMBO)
– Ducha con jabón y champú (VARÓN)
– Ducha larga con jabón líquido y pañito (MARIPOSA)
– Baño con sales y espuma (ULTRA MARICON)

11) LA CERVEZA
– Bien helada y por litros (MACHOTE)
– Sólo una para el calor (AMANERADO)
– Lemon Stone (MARICON)
– Sin alcohol (MARICON MENTIROSO)

12) CUIDADO DEL AUTO
– No lo lava (MACHOTE)
– Lo lava 1 vez al mes (VARÓN FLOJO)
– 1 vez a la semana (AMANERADO)
– Lo aspira en su interior (PAYASO)
– Además le pone silicona (MARICON AMANERADO)

13) TELEVISIÓN
– Sólo las noticias (MACHO INFORMADO)
– Novelas de viejas (VIEJO CALIENTE)
– Películas (SENSIBLE)
-Teleseries (MARICA)
– Reality Shows ( DRAMA QUEEN)

14) CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
– Los Primarios (MACHO)
– Más el verde y café (VARÓN)
– Más morado y anaranjado (RARO)
– Más fucsia, beige y marengo (MARIQUITA)
– Más azulino, magenta y bermellón (PUTO DE ESQUINA)
– Todos con “detallitos”(REALMENTE MUY MARICON)

15) LOS OLORES
– A sudor, a mujer, a trabajo (MACHOTE)
– A grajo (CABRON COCHINO)
– A desodorante (DELICADITO)
– A Coral o Alicia (MARIQUITA)
– A aceite emulsionado (TRAVESTI DE MIERDA)

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Viendo que tan hombres somos desde Hazme el Chingado Favor

El legendario lazo entre la maquina y el hombre, esa union intangible pero existente entre ambos. Que hombre, que se llene de orgullo de serlo, no adora a su auto mas que a nada en el mundo. Como te imaginas que te veras 20 años despues con tu flamante auto nuevo que acabas de adquirir? Fotografias de nostalgia pero muy buenas es lo que nos presenta Automotive Monogamy por Matteo Ferrari.

Como se baña la Mujer

ELLA

  • Se quita la ropa y la pone en el cesto de la ropa sucia, separando arriba o abajo según el color.
  • Se dirige hacia el baño envuelta en su bata.
  • Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está.
  • Se mete en la bañera.
  • Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas y los brazos, la espalda con la piedra pómez.
  • Se lava el pelo con un champú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.
  • Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 83 vitaminas.
  • Se pone acondicionador de aguacate-miel y se lo deja 10 minutos.
  • Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 10 minutos.
  • Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
  • Se depila las axilas y las piernas.
  • Grita como un demonio cuando alguien en otro lado de la casa usa un chorro y pierde presión el agua.
  • Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla de tamaño Gigante.
  • Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.
  • Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.
  • Se mira el cuerpo buscando granos o espinillas y los ataca con unas pinzas.
  • Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda dos horas en vestirse.

Como se Bañan los Hombres?

EL

  • Se quita toda la ropa en el cuarto y la deja tirada en el suelo.
  • Se va desnudo hasta el baño.
  • Si la ve a ella en el camino, le enseña la mercancía y hace un rugido como de león.
  • Se para frente al espejo para ver su físico, hunde la barriga, se mira el tamaño de la verdura.
  • Se rasca las bolas y se huele las manos.
  • Se mete en la ducha y ni mira la esponja.
  • Se lava las partes íntimas y alrededores.
  • Deja pelos en el jabón.
  • Saca una carcajada por el ruido del pedo que se acaba de tirar en la ducha.
  • Se lava la cabeza con el primer champú que encuentra.
  • Se mea dentro de la ducha.
  • Se hace un peinado “punk” y abre la cortina para verse en el espejo.
  • Se le olvida cerrar el grifo y el agua chorrea hacia fuera.
  • Sale y medio se seca.
  • Se pone una toalla en la cintura.
  • Va dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
  • Camina a su cuarto, y si ve a su mujer, le enseña de nuevo la mercancía y vuelve a hacer el rugido de león.
  • Tira la toalla mojada sobre la cama (allí se queda durante todo el día, a menos que la mujer o la sirvienta la recoja) y se viste en chinga.

Esto sera una verdad o una mentira? Yo creo que es una absoluta verdad, al menos a mi me vale madre con que Shampoo me bañe, tomo el primero que veo y listo.

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A Chingao, tenemos 4 dias sin Bañarnos

He aqui un pequeño extracto de una conversacion entre sexos. Como es que las mujeres platican entre si y como es que los hombres hablamos entre nosotros, y diganme si miento.

MUJERES:
Mujer 1: ‘¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?’
Mujer 2: ‘¡Si querida!, No te imaginas con quien… Edson, aquel maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?’
Mujer 1: ‘Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quiero hacerlo igual. ¿Fueron luces?’
Mujer 2: ‘Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que… bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, blay luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla…..
(Media hora después)
Mujer 1: ‘Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa que tiene.’
Mujer 2: ‘¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!’
Mujer 1 se va pensando: ‘Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa pendeja!’
Mujer 2 se va pensando: ‘Esa estúpida debe de estar muriéndose de laenvidia. Y todavía quiere arreglarse igual… ¡ja!… con su pelo de escoba… ¿qué se estará pensando? ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni >volviendo a nacer, Ba-bo-sa.’

HOMBRES:
Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
Hombre 1: ‘¡Que ondas, wey! ¿Te cortaste el pelo, cabron?’
Hombre 2: ‘No, me creció la cabeza pendejo. Pos a huevo que me lo corté wey, ¿por qué?’
Hombre 1: ‘Es que pareces puto.’
Hombre 2: ‘Si, wey… pero a tu mamá le encantó’
Hombre 1: ‘Sobres wey, ahí la vemos. Oye, y me saludas a la buenota de tu esposa.’
Hombre 2: ‘¡Chinga tu madre puto!!! ¡Nos vemos al rato!
Hombre 1 se va pensando: ‘¡Ese wey es a toda madre!’
Hombre 2 se va pensando: ‘Qué a toda madre es ese cabrón.

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Desde la locura de la mente de Alejandra