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Category Archives: Humor

Que tal mis geeks!

Después de varios cambios en mi vida les dejo rápidamente este video y espero lo disfruten y vayan a la quinceañera 🙂

Mis Geeks, les dejo este video del campeón mundial de masturbación, chequen sus técnicas si algún día deciden ser como el de grande

Que tal mis geeks!

Es día de los inocentes, los posts compilados para hoy son un tremendo WTF pero son reales, en serio, se inició su compilación 2 semanas antes de hoy

Lean y opinen que les parecen las notas

Mis geeks, les dejo unas cuantas cosas cool que encontré de Mario Bros en la red, más tras el salto.

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Para los que no conocen el Nyan Cat, es un Internet Meme que lleva rato rondando, ahora lo podrás ver en esta tu página favorita aqui: http://nyanit.com/entregeeks.wordpress.com

Source: http://9gag.com/gag/1000006

Bueno, no es tan nuevo pero se me hizo divertido en estos minutos antes de dormir, ya que al pre-candidato a presidente de la República Mexicane Enrique Peña Nieto no supo responder una pregunta y pues de ello se entera Hitler…

Y en las palabras de Homero…

Que tal mis geeks!

Antes que nada creo que a nombre de todo el Staff he de pedir no mil, sino un millón mas una de disculpas por no estar realizando publicaciones, pero la verdad si hemos estado tenido mucho trabajo y hemos planeado un poco lo que será el futuro de Entre Geeks te veas.

Todo esto será ya para el 2011, no creo que de aquí al viernes acabemos todo, pero les dejo este video de un compita que vi en el Youtube (ademas de aprovechar la época navideña), conocido como el werever, la verdad es agradable ver personas como él que trae ideas buenas y además de tener personajes graciosos.

PD, Saludos a jPaulo que me hizo recapacitar de no postear

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Viendo videos de Werevertumorro

Les dejo esto para que miren como sería Star Wars en Cine Mudo

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Bueno mis geeks, ahora la versión Mario Bros de los mineros, es sólo una imágen no es un juego

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Y aquí vemos a Aarónidas en época de crisis

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Homeless geeks, pero con Feisbuk

Pues así se vería más o menos el casco de la hija de Luje Skywalker… galería de su hija tras el salto
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Así es mis queridos geeks, ahora en la Antartica los Pingüinos no se perderán gracias a que Google Maps tendrá a su disposición el mapa en 360 grados, si tienes en mente una expedición por aquellos lados haz click aquí

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Checando el mapa antártico

Bueno mis geeks, quien dijo que no hay porno en el espacio? vean esta maravilla espacial tras el salto 😄 Read More »

Cuando creí haber visto todo, me doy cuenta que estaba equivocado….. pero está chido XD, espero les guste la pic como a mi!

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Admirando arte en Kotaku

Si estas cansado del maricon del vampiro, debes de ver esta pelicula, especialmente diseñada para hombres, el Twilight masculino. Y si tu novia (si es que tienes) se queja, recuerdale como se puso cuando vio Twilight.

The Empire Strikes Back

Aprendiendo más sobre los caminos de la fuerza de la mano del maestro Yoda, he encontrado esta aplicacion Flash que nos lleva al mundo StarWars en una lucha contra la flota imperial. Y nos da la oportunidad de ser uno de los personajes de esta saga. Asi lo intento LockoGeek y veamos lo que resulto 🙂

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En la caverna del JibJab

Leon Wang creo unos comerciales para Microsoft, en donde le pone un poco de chispa que otros comerciales no habian tenido, por lo tanto le dio empleo al T-800 de Terminator.

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Lee esto con mucho cuidado, espero no les suceda lo mismo que a mí, fue horrible!!! Les mando esta información para avisarles ya que fui víctima de una estafa mientras hacía mis compras.

Así es como te roban:

Dos edecanes espectaculares se te acercan mientras estás guardando las compras en la cajuela del carro.

Limpian el parabrisas con esponja y un producto limpiador que supuestamente promocionan. Mientras lo hacen, sus Pechos prácticamente se salen de sus camisetas, así que es imposible no prestarles atención. Cuando acaban, les ofreces una propina pero la rechazan y te piden que mejor les hagas el favor de llevarlas a otra tienda de la ciudad.

Uno acepta (obviamente) y se suben las dos en el asiento de atrás. Durante el camino… empiezan a besarse entre ellas. Luego, una se pasa al asiento del pasajero y te comienza a practicar sexo oral mientras la otra te roba la billetera.

¡¡¡POR FAVOR MANTENTE ALERTA!!!

A mi me robaron el miércoles de la semana pasada…

también el jueves,

dos veces el viernes,

otra vez el sábado,

luego el domingo.

Y mañana voy a ir a ver si todavía están.

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Robando desde Larevo

Los X-Man de talacheros. No cabe duda que la crisis orillo al Profesor  Chales Xavier a poner a talachear  a sus hombres Equis para poder sacara para comer.

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Hazme el Chingado Favor, los hombres X de talacheros

A últimas fechas se ha observado un alarmante incremento del alcoholismo entre mujeres, y para muestra, tenemos cantidad de videos en la red, sobre todo Youtube. Lo que nadie se ha atrevido a decir, es que esto es una mutación, derivada por la gran cantidad de hormonas masculinas presentes en el tequila, bebida alcohólica que ha ido escalando posiciones hasta convertirse en veneno de élite, es decir, hasta los más “nais” caen ante su encanto.

Y he llegado a la conclusión de que, después de 6 caballitos, el tequila provoca cambio de sexo; ennumero las evidencias:

1.- Toda mujer que consume tequila, se las dará de muy sacalepunta y retará a todo aquél ser viviente de dos, cuatro o más patas (o incluso, de alas, aletas o sin apéndices motrices) a probar su valentía.

2.- Toda mujer que consuma tequila, será incapaz de efectuar sus necesidades fisiológicas líquidas sin dejar huellas visibles de ello ( no podrá mear sin chorrear la taza, pues ).

3.- Toda mujer que consuma tequila, sentirá vínculos afectivos con todo su entorno, exista parentesco alguno o no ( ¡¡ TE AMO CABRÓN, ERESH MI HERRRRRMANO WEY, ME CAE !!!) con la correspondiente vertedera de lágrimas, sin importarle quedar en el más absoluto de los ridículos.

4.- Toda mujer que consuma tequila, se sentirá la encarnación de una cruza entre Fred Astaire y Janet Jackson, lo que la llevará a ejecutar las danzas más inverosímiles y nunca antes vistas, y que, a su criterio, merecen ser exhibidas en Bellas Artes.

5.- Toda mujer que consuma tequila, sentirá que es portadora de los genes de Ayrtonn Sena o Michael Schummacher (o como se escriba, que demonios) y probará su destreza al volante en cualquier vialidad, incluyendo banquetas.

6.- Toda mujer que consuma tequila se verá poseída por el espíritu de Sarah Brigthman (región 4 o hasta 6) y decidirá deleitar a los presentes con su aflautada voz al interpretar finísimas melodías del catálogo universal (Rata de dos patas, Cheque en blanco, Me saludas a la tuya, etc. )

7.- Toda mujer que consuma tequila, será afectada por el Síndrome del Chicloso Jarioso, es decir, creerá que su sex appeal es tan, pero tan grande, que intentará probar sus dotes de Cleopatra con cuanta cosa animada tenga enfrente (sea hombre, mujer, quimera, o incluso, una hoja movida por el viento) y hará alarde de su maravillosa destreza y asombrosa duración en el coloquio amoroso.

8.- Toda mujer que consuma tequila, recurrirá al autopsicoanálisis y buscará las causas de su incapacidad para tener una relación sólida, duradera y estable, (o sea, culpará a su madre de ser una calenturienta de campeonato)

9.- Toda mujer que consuma tequila entrará en una etapa profundamente depresiva y, al no encontrar respuesta a sus interrogantes sobre la vida, buscará atentar contra ella misma, en ese mismo instante (o sea, se volverá emo y tratará de cortarse las venas con los limones y los saleros del antro).

10.- Toda mujer que consuma tequila, descubrirá su innato talento circense y abandonará el recinto haciendo gala de sus dotes malabaristas y contorsionistas (o lo que es lo mismo, saldrá a gatas y retorciéndose), y tratando de hacer el acto del hombre invisible al llegar a su hogar (o sea, con los zapatos en la mano para que nadie se de cuenta).

CONCLUSIÓN: TODA MUJER QUE CONSUME TEQUILA, SE CONVIERTE EN HOMBRE.

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Tomandonos unos tequilas con los compas de Hazme el Chingado Favor

Cosas que no sabias de Nintendo

No tengo idea si este Poster lo realizo el artista del Poster de Los Simpson pero sigue el mismo estilo. Bueno, aqui les dejo este poster que a cualquier Geek os gustaría imprimir.

El poster tras el salto.

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15 cosas que no sabias de los Simpsons (esto no aplica para Mr Santana)

Por algun momento regrese al pasado en donde me identificaba con Bart, sin embargo mi ideologia ahora es llegar a ser como Homero Simpson; gordo, calvo, locko, e infinitamente feliz tomando algunas cervezas mientras miro alguna película de ciencia ficción sencillamente en una trusa de “la frutita” y trabajando en una compañia nuclear, o yeah! Oh demonios creo que el tiempo me ha alcanzado, Ought!!

Ammm bueno, las 15 cosas que no sabias sobre los Simpson tras el salto 🙂

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iPad y los superheroes

[Una imagen dice mas que mil palabras]

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Quiero un HP Slate desde FoxTrot

¿SABÍA USTED QUE …?

¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?

El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos.

Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos

¿Por qué los pedos hacen ruido?

Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo ‘soplado’ (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran ‘extrapedestres’).

¿Cuánto gas produce una persona normal?

En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de pedos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, no lo nieguen.

¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?

Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer ‘levitar’ las sábanas de la cama. En realidad, sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen ‘pegajosos’.

Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

¿Algunas personas nunca pedorrean?

No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.

¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?

¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.

¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?

No. La frase ‘El eructo es un pedo que tomó el ascensor’ es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.

¿A dónde van los pedos que aguantamos?

¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido?

¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó?Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se ‘demoran’.

¿Otros sienten más el olor que el propio autor?

El pedo debería -en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.

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Conociendo el cuerpo humano desde Entre Geeks Corp

Grafica Zombie TI-82

El otro día durante la hibernación con el aburrimiento de un día lluvioso, me preguntaba que cosas podria hacer para no convertirme en Zombie y atacar al primer ente con vida que pasara frente a mi. Fue entonces que encontre a mi gloriosa calculadora TI-182, empolvada, hibernando al igual que yo pero por mas de 2 años. Tiempo universitario en donde demostro ser una BFG en materias que necesitaban poder de cálculo. Y como quería suprimir un poco el aburrimiento empeze a jugar con ella y obtener algunas gráficas 2D. Despues de no se cuanto tiempo y typear algunas ecuaciones sencillas me encontre con la ecuación: SEXY GEEKOLOGIE WRITER . Fue cuando me pregunte (Aqui imaginar una nube para pensar de tira cómica), Como sería la ecuación: A ENTREGEEKS ZOMBIE ? y esto fue lo que encontre:

Despues de pensar si capturar o no esa señora ecuación y verificar que fuera verdad, mi TI-182 BFG calculadora empezó a hibernar de nuevo pues necesitaba baterías nuevas y necesitaba dormir. Finalmente decidí dejar a mi amiga descansar y seguir mirando a traves de la ventana las gotas caer en ese dia lluvioso, ya sabes que me gusta ver gotear 😀 lol

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Computando desde Inverse Graphing