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Dicen que si el mundo se acaba sera en un dia Lunes, por que es el peor dia de la semana. Por eso mismo les dejare un compendio de chistes para amenizar este tragico dia, disfrutenlos.

Llega pepito con el peluquero y le dice:
Me puede cortar el pelo mas largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atras, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aqui, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?

Hijole !!! Pues esta cabron !!!

Verdad que esta cabron guey ???? Pues asi me lo dejaste la vez pasada hijo tu pinche madre!!!!

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, “Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos”.

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

Psiquiatra: “¿Va usted al cine?”
Paciente: “Poco.”
Psiquiatra: “Pues considérelo más seguido.¿Va usted al teatro?”
Paciente: “Casi nunca.”
Psiquiatra: “Pues considérelo más frecuentemente.”

Y así varias recomendaciones o sugerencias…

“Y sobre todo, concluye el psiquiatra, sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible…”

Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le confía: “El doctor me recomienda ir al cine, al teatro, y sobre todo sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible…”

Y se mete a bañar…

La esposa se frota las manos y se pone el vestido mas caro y el perfume y aretes y se pinta provocativamente.

Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir y la esposa pregunta: “¿A donde vas?”

“¿No te dije que el doctor me sugirió sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible…?”

“¡Viejo, por eso me puse así para tí!”

“¡AY VIEJA, TU SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS!”

poema al pedo
Alguien me preguntó: ¿Qué es un pedo?
y yo le contesté muy quedo: el pedo es un pedo, con cuerpo de aire y corazón de viento
El pedo es como un alma en pena que a veces
va, que a veces truena.
Es como el agua que se desliza con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando y por donde pasa va fumigando.
El pedo es vida, el pedo es muerte y tiene algo que nos divierte.
El pedo gime, el pedo llora; el pedo es aire, el pedo es ruido y a veces sale por un descuido, el pedo es fuerte, el pedo impotente pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida porque hasta el papa bien se los tira;hay pedos cultos e ignorantes, los hay adultos, también infantes, hay pedos gordos, hay pedos flacos, según el diámetro de los tacos.
Hay pedos tristes, los hay risueños segun el gusto que tenga el dueño, si un día algún pedo toca la
puerta, no le cierres, déjala abierta, deja que sople deja que gire a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados pues se los tiran los licenciados, el pedo tiene algo espantoso pues si lo aguantas te llava al pozo.
El pedo tiene algo monstruoso que a veces sale con el trozo hay pedito no seas gacho no te vengas, con todo y cacho. Este poema se ha terminado con tanto pedo que me he tirado mientras escribo, mientras lo mando yo ya no aguanto, me estoy………………

En la escuela, la maestra ordenó a sus alumnos hacer una oración para la clase de español que contuviera la palabra supongo. Al siguiente día hubo tres niños que llevaron la tarea:

Pedrito, que es de clase alta, dijo: “Esta mañana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el Rolls Royce está en el taller.”

Juanito, de clase media, dijo: “Esta mañana desayunamos huevos con jamón, supongo que el tocino se acabó.”

Pepito, que es de clase baja dijo: “Esta mañana vi pasar a mi abuela al baño con el periódico debajo del brazo, supongo que a cagar porque no sabe leer

Era una señora que tenia muchas mascotas en la casa, y habia un loro que
era muy calenton.
Un dia se fue a trabajar y el loro se volteo al canario, se cogio al
perro, al gato, a las palomas, se follo al jilguero, etc.
En eso llega la dueña y se encuentra con esto y le dice:

– Pero que hiciste loro desgraciado, no puede ser, si lo haces de nuevo te
encierro.

Y el loro no hizo caso y tambien se entubo a la tortuga.
Entonces la dueña lo encerro en el freezer.
Al otro dia, se da cuenta que se habia olvidado del loro, y rapidamente lo
va a buscar, abre la puerta del congelador y sale el loro todo transpirado.

– Pero, porque estas asi, todo transpirado

– Que quieres, si ese pollo tenia el culo mas duro !!!!!

Un trasatlántico de lujo viaja por el Atlántico Norte. El capitán reúne a la tripulación y les dice:

– Tengo dos noticias que darles, una buena y otra mala. ¿Cuál prefieren primero?

– ¡La buena! – Responde la tripulación.

– Bien, la buena es que nos van a dar 11 oscares…

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Cagandonos de risa desde Hazme el Chingado Favor


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